Estimados/as Clientes.
Acorde a la ley 19/79, recogida en la Constitución Española (el fanzine autogestionado de culto más mítico a nivel estatal), os remitimos las cláusulas contractuales de vuestro acuerdo con Silencio! A efectos legales, este documento fabricado con papel timbrado del Estado, goza de validez en toda la Unión Europea (sí, incluso en ese garito de mierda en el que acabas los sábados a las 6 de la mañana). Para cualquier duda o pregunta no duden en contactar con nuestro servicio jurídico aquí.
Desglosemos el contenido, punto por punto, en las siguientes cláusulas.
1. Derecho al trabajo retribuido.
Por la presente, y para que conste en nuestra junta anual de accionistas, se acuerda el pago mínimo de XXXXX euros en concepto de derechos de la SGAE, impuestos para la casilla de la Iglesia y compra – venta de estupefacientes, que se repartirán entre las bandas interesadas como les venga en gana.
A partir de la entrada vendida número XXXX (incluida), toda la indemnización pactada en diferido en forma de simulación se repartirá a partes iguales entre las 3 bandas y la promotora.
2. Derecho a una vivienda digna.
Actualmente nuestras plazas hoteleras se encuentran al 100% de capacidad. Disponemos de un spa resort vacacional ideal para aquellos rockeros del Imserso que gusten de retirar pronto. También estamos haciendo gestiones para habilitar un maravilloso Youth Hostel para aquellos que qeran tomarse unos refrigerios en la noche compostelana y acabar la fiesta a horas más intempestivas.
3. Promoción de una alimentación sana y equilibrada.
Ya que vamos a encargar la cena en el Bulli, molaba decirle al Ferrán Adriá el número de vegetarianos, veganos e intolerancias que tenemos, para que nos diseñe un menú a base de espuma de zanahoria y lentejas napadas al aroma de cabrales.
4. Derecho a dar indemnizaciones en diferido a familiares y amigos
Este es un evento para la gente guapa. Habrá photocall en la entrada, alfombra roja, pinchitos y toda la farándula de la ciudad (Paquirrín, Norma Duval y Marc Ostarcevic) se dejará ver por el sarao. Es por ello que, si quieren convidar a alguien en la lista VIP, ruego me informen, ya que, de repente, hasta la gente del Ayuntamiento nos pide tickets gratis, así que no descartéis ver al Alcalde o al Presidente de la Xunta haciendo stage diving.
5. Protección y fomento de la autogestión juvenil.
¿Qué tal os parece la propuesta de que los menores de 23 paguen 4 o 5 euros anticipada? Así se pueden ahorrar esos 2/3 euros y, entre 3, pillarse unos petillas para el bolo
6. Principio jurídico de la gestión eficiente de los recursos propios.
Actualmente disponemos en stock de una gran cantidad de instrumentos musicales entre los que destacamos la Flauta Hohner (el modelo custom 9508), Triangulo Jinbao y ukelele flying V (de Luthier). Aparte de ello, contamos con equipo completo de bajo, cabezal y pantalla de guitarra y cuerpo de batera (tenemos una palerilla, aunque podríamos encontrar algo mejor).
El evento comienza a las 21:00 horas. Se os comunicará mediante telegrama o Código Morse (por si lo interceptan los nazis) la hora a la que se realizará la prueba de sonido.
Atentamente, el Vice Lehendakari y fotocopiador oficial de Silencio!